Человек — это штука, которая всё жрёт. Если жрать невозможно — в воде заварит. Если кислое до невозможности — ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос — засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пфф... Вымочить, сварить, слить, ещё сварить — съесть. Умер? Ну, не беда, в следующий раз три раза замочим. Если в тарелке что-то плавает - это витамины, если тонет - это минералы, ну а если шевелится и пытается выбраться - это белок!
Последние добавленные анекдоты
Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудникамиправоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттудавознесся пророк Магомет.Новый руский замечает на это:- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей. Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников...
У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.
Принцип моего начальства: "Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!"
- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию! - Конечно, привози!
Сара причитает.- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Новый русский покупает картину у художника.НР: - А это тут почему все такое?Х: - А это потому, что я так вижу.НР: - А почему тогда очки не носишь???
Встретились две холостячки.Первая:- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!Вторая:- Догнала?