Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!
Последние добавленные анекдоты
В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всём помогает людям.
Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: "Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища".
У вас тоже складывается впечатление, что Жириновский управлял порталом идиотизма в Госдуме и когда его ввели в кому, то произошел неконтролируемый выброс?
Холодильник - мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво – это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…
С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей.
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.Веселый говорит:- А меня только что развели. А тебя?- Меня тоже. Я — жених.
В России два способа оплаты труда: когда за нихуя платят дохуя, и когда за дохуя не платят нихуя.