Новые серьёзные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
Последние добавленные анекдоты
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!
- Скажите, у вас был такой красивый роман с актером С., завершившийся свадьбой... Вся страна следила за этой историей.- Да, мы встретились на одном кинопроекте, были партнерами, безумно влюбились. Ну и...- А теперь развод. Что причиной?- Меня пригласили в другой кинопроект. Там тоже партнер. Ну и...
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - смусульманином.
В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров.А то вдруг дождь пойдет.
Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
Камера, четверо заключённых, делящих последнюю краюхухлеба. Из угла высовывается голодная крыса и... шасть кстолу. Хватает кусок поближе да побольше и обратно. Одиниз урок, не долго думая, швыряет тюремный кирзач в сероговора, переламывая ему хребет.В камере гнетущая тишина. Встаёт главный пахан:- Это вор?- Ну, вор.- Так ты чё, брата нашего замочил? Если завтра не придума- ешь отмазку - похороним, понял?На следуещее утро:- Ну..?- Это вор? - указывает бедняга на серый трупик.- Ну, вор.- Жрать хотел?- Ну, хотел.- Так чё, ему, в натуре, с нами в падло было?
Самая тяжёлая болезнь на свете – это привычка думать по ночам. Она неизлечима.
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".
Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди.