Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае - собрать новый...
Последние добавленные анекдоты
- Исаак, ты во время секса с Розой разговариваешь?- Нет. Я даже слова вставить не успеваю.
Как вести себя в приличном обществе, чтобы не сойти за полного ротозея,или правила хороших манер.- Вместо привычного "б*я" всегда говорите только "упс" или "еоу!".- Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.- Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.- Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.- Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.- Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону.- Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.- Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым.- Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.- Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними - постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.- Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.- Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.- Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.- Я тоже на тебя сильно потратился.
В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину.- Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?- Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.- Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.
ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.
Пьяный мочится под забор. Долго мочится: 1 минута, 2, 5...Потом смотрит на свой член и говорит ему назидательно:- Вот видишь, когда тебе надо, я долго стою!
На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше чем другой? Почему такая несправедливость в России?!
Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."