- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»
Последние добавленные анекдоты
Внук спрашивает своего деда:- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Выйду замуж, мужа Игорем назову.
А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?- Кто проиграет - тот будет его делать.
В Питере СМС от МЧС:Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!
«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.
- Извините, но у меня глупый вопрос, а нахуя птицы с юга возвращаются?- Незнание языка, унижения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации...
Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают,что он нового узнал7- Я узнал, что дважды два четыре!Домашние в восторге.- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!Домашние в восторге.- А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!Алекс
- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.- У меня рак, доктор?- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!