Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.
Последние добавленные анекдоты
- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.- Только не это. У меня аллергия на шерсть.- Для тебя я ее побрею.- Так, ты еще и животное мучить будешь!
- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?- Но, заинька, ты же не просила...- Мог бы и сам догадаться!
Акция в поддержку Пескова стартовала в соцсетях. Члены правительства выкладывают фото часов за 500 000 евро с подписями "Je suis Песков".
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?- Я агент!- КГБ?- Нет, Орифлейм, по продажам!
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
- Умные люди полны сомнений, идиоты - уверенности!- Вы в этом уверены?
Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: - Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас? - Нет. - Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли. - Да я стою от него на расстоянии 90 метров. - И что? - А он метает на 85. - Но если он случайно... - Да у него личный рекорд - 87 метров. - Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует... - Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
- Существует фиточай, который помогает бросить курить! - Его курят?