Жена звонит мужу: - Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Последние добавленные анекдоты
Секс по телефону:- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешьмедленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствуютвое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее...Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни.Вынеси мусорное ведро...
Законопроект о пересадке чиновников на отечественные продукты и медицину был отклонён как неоправданно жестокий.
Из дневника.1975 год.…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "АрхипелагаГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскуюдеятельность.2005 год.…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "АрхипелагаГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторскихправ.
Сегодня девушки из нашего кафе задали вопрос: - Виктор Иванович, ну скажите нам, какими качествами должна обладать современная девушка? - Ну, я так думаю, что современная девушка должна иметь четыре "что-то": что-то для всех, что-то для одного, что-то для себя и что-то неизвестно для кого. - Что вы имеете в виду? - Объясняю, что-то для всех - это внешность, что-то для одного - это сердце, что-то для себя - это разум. И что-то неизвестно для кого - это, например, веснушки на лице.
Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.
Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязатьс её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.
Жена звонит мужу: - Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Самое ужасное - это ожидание того, чего не будет.
- Мне, пожалуйста, виски с колой! - У нас только пепси. - Ну хорошо, давайте пепси с колой.