Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.
Последние добавленные анекдоты
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу поуши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Александр Рыбак мог бы набрать бы еще больше баллов, если бы помимопения и игры на скрипке, катался бы на коньках...
Самая страшная фраза, которую можно услышать от жены: Цени! Я у тебя здесь прибралась!
- С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.- Все правильно, они же ее экспортируют.
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?- Да, пожалуйста.- А по какому курсу?- По шесть рублей.- ???????????? Извините, это банк?- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:- Женщин, надеюсь, игнорировал?- Да, дорогая, два раза...
Мужик приходит к врачу:- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - нукак, помогло?- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…- Ну и жена ваша довольна?- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?- Блин, да в больнице лежит- А чё с ним?- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Производители кваса «Яхонт» в пивной баночке, вы - реальные приколисты! Сколько полицейских, уже мысленно составляющих протокол, вы обломали!