КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙHужно все внимательно слушать и записывать.
Последние добавленные анекдоты
- А вы хто такие тут?- Мы портные. Будете сильно много вопросы спрашивать - пришьём...
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мывместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"
В ресторане мужик [M] подозвал официанта [O] и говорит:- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!И так на протяжении всего вечера. [О] подумал, что этосолидный клиент, но перед самым закрытием ресторана [M]встал и пошел к выходу.[О]: - Эй, а платить?[M]: - А у меня денег нет.[O] набил ему рожу.Hа следующий день [M] снова появился в ресторане.[O]: - Hу, чего надо?[M]: - Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.[O] с издевкой:- А мне?[M]: - А себе не наливайте, вы когда пьяный, деретесь.
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к немугопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопникраздраженно:- Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..
Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.
Представьте себе - уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело...
- Почему зал заседаний Верховной Рады круглый? - Ну а где вы видели квадратный цирк?
- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасныйсемьянин. В рай его!2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!3-я душа: - В ад этого мудака!Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу вкабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Яс перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!