В России хороший чиновник не ворует. Воруют, делятся с ним и за него сидят - заместители...
Последние добавленные анекдоты
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.
Как я провожу выходные? Быстро так - хуякс и уже понедельник...
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту одинс удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходити спрашивает:- Ну что, рыбку ловим?Рыбак молчит.- Я говорю, рыбку ловим?Опять молчание.- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальшевесь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулсяи видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.Ну, развернулся, съехал обратно.Рыбак ему:- Ну что, на велосипеде катаемся?
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянулсвой палец, чтобы я лизнула.
Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут.Но ты знаешь.Всегда знал.
- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.- Да? Извините.- Вот это другое дело! Так что вы хотели?- Ваш кошелек и часы.
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.Женщин по обыкновению спрашивать не стали.