Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит.Глядь - мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:- Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них - уже всего выворачивает!Тут один мужик предлагает:- А давайте накормим этого цыгана!В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельменив рот кидает.Цыган, вырываясь, кричит:- Лучше пусть один держит, а двое кидают!
Последние добавленные анекдоты
Сообщение в новостях:- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупноевооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русскихвоеннослужащих. Также пострадал один албанский боец.Так ему и надо.Пусть не суется не в свои дела.
Днём перед зеркалом: - Мне надо срочно похудеть!Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшьособенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисоватьконтурные карты.
- Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-то в сложные времена вышел в кэш и впоследствии пожалел об этом?- Иуда?
Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать."
Десять признаков того, что вы христианин (перевод с английского)10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий,но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, длявас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что людисозданы из праха, это нормально.8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить втриединого бога.7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанныхАллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всехегипетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в"Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья!6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьибоги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала отДуха Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, азатем вознесся в небо.5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научноустановленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничегодурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах,и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений.4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашуверу - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду.И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалосьвас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящийна языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касаетсяотвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете,что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.Наконец,1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше,чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себяхристианином.
В аптеке:- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...- "Ибупрофен"?- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.А какой разный смысл!
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейнрешил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять егопреположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Кактолько Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитраякодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H`Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тотпокачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те,скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР,откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего невышло.Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взглядна письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что ондержит письмо вверх ногами!