Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - неспит на краю кровати.
Последние добавленные анекдоты
- Кем ты был в армии?- Солдатом удачи!- Врешь!!!- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.
— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?— Сдохнуть надо, дяденька священник!
- Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...- Пиво будешь?
Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси вгостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.Она:- 1000 рублей в час.Коммерсант прикидывает на калькуляторе:- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей.Она:- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?- Ну, например, поговорим.Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:- Ни хyя себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
- Вы пойдете на выборы?- ну... если мне чего-нибудь подарят или за хороший откат.- а за какую партию вы будете голосовать?- Конечно, за ту, которая борется с корупцией.
Парадокс: У государства с самым большим долгом - самая твёрдая валюта.
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.