В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты.Но самое лучшее, что я слышала - мурчание кота. В нём нет лжи...
Последние добавленные анекдоты
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?- А муж давно дома не появлялся?- Почти четыре недели.- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.
Восток дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят чтоб радикальные рубили.
- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". - Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
В автобусе:- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?- Да, а как вы догадались?- А вы за поручень ногой держитесь.
Идеальная пара. Она вышла за него из жалости, он женился на ней из сострадания.
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?- Шубу.- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
Роскомнадзор запретил смотреть мультики про кота Леопольда.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
Разговаривают два тюремных надзирателя:- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.- Понятно. Так это он так кричал?- Нет.- А кто же?- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!