Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.
Последние добавленные анекдоты
- Привет, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.- Какую книгу?- Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.
Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.
- Ты чего вернулся?- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?Папа:- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
``Вишневый сад``. Сценка, где забыл кто выбегает из бильярдной и,корчась от хохота, кричит: ``А Епиходов кий сломал!``. Некий актерна репетициях взял за привычку говорить ``А Епиходов х#й сломал!``,на что Станиславский (по легенде, он был режиссером) ему не разговорил, смотри, такое на сцене ляпнешь ведь, на что тот снеизменным упорством отвечал, я своему языку хозяин, короче,по типу - нефиг на меня гнать. Когда дело дошло до сцены, тот,ясное дело, выбежал из-за кулис и, корчась от хохота, закричал:``А Епих#ев кий сломал!``...
Нищий просит у прохожего денег.-Не дам. Ты их все равно пропьешь.-Я не пью.-Тогда в карты проиграешь.-Я не играю в карты.-Тогда потратишь на проститутку.-Я не общаюсь с женщинами.-Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть мояжена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нетнедостатков.
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
Как развлечься, покупая презервативы:1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,какая марка ей нравится.2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая налинейке, долго тыкать в клавиши.4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", послечего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой идемонстративно все перемешать.7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителюпять использованных изделий.8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас непонимают.9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативовнужно приобрести в расчете на одну таблетку.10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачкипрезервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимыйразмер!"14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенькийпоявился.. а с этими младшенький".16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с нимитак много связано.