Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничнымстолом - беда, если скажешь "Ой!"...
Последние добавленные анекдоты
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...Больной:- Доктор! Ну что у меня?- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...- Ну хоть вылечить можно?- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.- Ну хоть жить-то я буду после операции?- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой.На пороге их встречает ее мать.Парень:- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.Мать:- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.
- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?
Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!
Козак пообещал не допустить роста цен на бензин до 100 рублей. Максимум до 99,99.
- Ты почему такой мрачный?- Из отпуска вернулся.- Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?
На фоне новостей о поставках клавиатур без букв кириллицы производители давно забытых наклеек с этими самыми буквами радостно потирают руки в ожидании огромных прибылей.
Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.