Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично!Особенно средним.
Последние добавленные анекдоты
Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные... Данкин.
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовлениепищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такоепокупать украшения.Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точкизрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошоизвестно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следуетиспользовать повторно.Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен,что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает,что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своейкоманде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокамв телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные,я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает имчувствовать себя важными.Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что онне самый первый, пагубно действует на психику мужчины.Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтомуобычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях".Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопилкамин, и последнее полено не догорело, он может расценить это какличное оскорбление.В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимойу вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кроватис мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтомуотдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этажев двух дюймах от входной двери.Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трехсоставляющих, считайте, что у него серьезные намерения.Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вамлучше других, потому что он:а) стал старше,б) устроился на новую работу,в) проконсультировался у психиатра,готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконеи бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.Большинство женщин интроспективны:- Действительно ли я влюблена?- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?Большинство мужчин экстроспективны:- Победит ли моя команда?- Как там моя машина?Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит,что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваштелефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что онне хочет вам звонить.Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френдапартию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемсясексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бываетнепросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть"могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавитьсяот мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебязамуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийсяслед на паркете.Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себяс супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой,потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают.Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показываютповторы.
Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давитькур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу,так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло.Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогдашериф грит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался.Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехалк ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжаяк ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еледвигающихся машин и большой щит на дороге:"НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "
Одесса, на Привозе, в мясном ряду:- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
- Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза? - Изя, ви что... Туда кричите?
Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.
Новость дня: "Российская сборная наняла себе адвоката!"
- Что такое невезение?- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.
Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:- Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле пpекpатится.- Пpостите, - обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, - чеpез сколько лет это пpоизойдет?- Чеpез пять миллиардов.- Hy, слава Богy, - облегченно вздыхает слyшатель, - а то мне послышалось "чеpез пять миллионов"!