- Зачем Талибан пригласили на экономический форум? - Как специалистов по разведению баранов. А развод баранов - основа современной экономики.
Последние добавленные анекдоты
Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:- Алло, ето вытрезвитель?- Да.- К вам сегодня Сидорова не привозили?- Нет, не привозили.- И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!!!
... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут жеподбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда жбез билета на карусель прешься?
- Чем гаишник отличается от простого мента?- Диаметром хари.
Несколько причин носить килт в наши дни 1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни. 2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья. 3. Можно чесаться везде, где чешется. 4. И, кстати, чешется гораздо меньше — вентиляция, вот это всё. 5. Можно презрительно называть панков конформистами. 6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей. 7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины. 8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным. 9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами. 10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно). 11. В трёх словах — карманы для пива. 12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку. 13. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада". 14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии — он хорош и для меня. 15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков — на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени. 16. Для лысых — можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами. 17. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову. 18. И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" — "СВААААБООООДАААА!!!"
Какая бы х*йня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.
Прослышали как-то в ЮНЕСКО, что в НН-ном дет.садике г. Залупинскадети какие-то отсталые пошли... Вот и послали комиссию проверяющую.Ходит комиссия, ходит - вроде бы все Окей...Подходит "комиссарша" к одному мальчику, кладет перед ним яблокона стол :- Можешь взять яблоко?- Ясно дело, - малыш забирает яблоко и ест его.Потом кладут яблоко на высоокий шкаф:- А это яблоко можешь взять, не подпрыгивая?Парень посмотрел-посмотрел и спрашивает:- Тетя, слышь, а ты можешь отсосать у меня, не нагибаясь?
Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружилиих каннибалы со всех сторон:- Большой обед будет, - говорят.- Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели.Вождь:- Ну ладно, если покажете чудо - отпустим.Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалкивырвается пламя.Вождь:- Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!
Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».
Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.