- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Последние добавленные анекдоты
Приезжий, осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час.- Ровно 12, - отвечает рыбак.- Неужели? Я думал - намного больше.- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три.
Приходит худой худой мужичок к врачу:- Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать бросил. С женщинами спать тоже бросил.- Ну и что же вас беспокоит?- Помогите, доктор - я дышать бросить не могу.
Знаменитый хиpуpг говоpит больному:- Это очень пpостая опеpация. Чеpез полчаса вы сможете уже двигать ногами. Чеpез час будете бегать вокpуг кpовати. А вечеpом пойдете пешком до дома.- А можно мне хоть во вpемя опеpации немножко полежать?
- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?- Зато сколько у меня было генеральш.
Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.
- Что такое: "ни два ни полтора"?- Это 1,75! :)
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения? - Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:- Дедушка, а что подписывает жених?- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
Давайте Южные Курилы отдадим китайцам взамен на Порт-Артур. Вот японцевпереклинит.