" Человек я или тварь жужжащая?" размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресение.
Последние добавленные анекдоты
Путин мог наебнуть экономику во имя спасения жизней и здоровья россиян. Мог наебнуть здоровье граждан во имя спасения экономики.Но, как поистине талантливый политик, он наебнул и то, и другое.
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".
За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись. - О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз. - Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.
Цыганка хватает прохожего за руку:- Мужчина, а мужчина!- Ну, чего тебе?- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?...
Порхай как бабочка, падай как рояль.
Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей: - Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь? - Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня: - Ну, пошли!Тут открывается окно, отец девушки кричит: - Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!
Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.
Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентомговорит ей:- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е%&т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!
- Вы художник?- Да.- Сколько стоит эта ваша картина?- 8 тысяч долларов.- Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!