- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.- Принеси лучше крепкое и холодное.
Последние добавленные анекдоты
Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.
Обнулили президентство - обнулят и пенсии.
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
БИЗНЕС НАЦИЙАМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко зачетверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятсяв 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лети питаются раз в месяц своим же молоком.ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываетена их хранении.ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись кдому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Выпересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
Утро, дворник метёт двор в усадьбе, приговаривая:- И так хорошо, и так хорошо...Барин пьёт кофей на веранде:- Что ты там бормочешь, что тебе хорошо-то?- Так ить барин, ты мою жёнку к собе зовёшь, опосля рубель даёшь. А барыня меня к собе зовёть, опосля три даёть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо.
Очень жаль, что курс рубля на бирже определяет не Чуров...
Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".
Вопрос начальнику Росгвардии:- Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?- Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли...
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин.Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:- За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчикипротивника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:- За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули,он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:- Вашу мать, я разве что сказал??!!