- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?- А я просто ни с кем не спорю.- Но это же невозможно!- Ну невозможно, так невозможно.
Последние добавленные анекдоты
Два юриста уже были в президентах. Может в 2012 году попробоватьхорошого проктолога?
Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном концевзволнованный женский голос:- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушавсимптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходитк небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:- Ну как себя чувствует ваш теленок?- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте. Ответ убил: - Одни вырастают курицами, а другие - коровами.
Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных уэскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалатороввключать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся,давятся...
- Девушка, а сколько вам лет?- Не скажу!- Ну хотя бы первые две цифры назовите!
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, аденег нет.- Найди спонсора, - говорит парень.- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...Парень:- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.- В смысле?- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?- Да...- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.- А если обманешь?..Парень разводит руками:- Тогда я верну предоплату!
После Кончиты в Европы увеличились продажи накладных бород для женщин, а в России быть бородачом уже стало как-то неприличным.
К художнику приходит заказчик:- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...- Вот давайте Адама и Еву.- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.