- Давай сегодня без презерватива?- Почему?- Жарко.
Последние добавленные анекдоты
– Ваши политические взгляды?– Самец.
За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!
Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же 30 минут трачу на то, чтобы понять, кто я и где нахожусь.
Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:- Во, бля, моей бы жене такие ноги...Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:- Вот если бы у моей были такие груди...И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:- Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал!
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.- Это в честь чего?!- Они всё равно тебе не нравились.- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
По многочисленным просьбам чиновников биржа ввела ежедневно обновляемый Индекс Непреодолимой Силы. С котировкой в долларах и евро.
- Нам нужно расстаться. - Чёйта? - Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз. - Чё?!
- Не понимаю, почему так велик гонорар за книгу о приватизации в России?- Это гонорар не за книгу, а за приватизацию.