С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфораторвойны.
Последние добавленные анекдоты
Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.
- Что делать, если увидите тонущего госслужащего?- Киньте ему якорь.
Встречаются две женщины:- Как дела?- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...- Потрясающе!- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...- Потрясающе!- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!- Потрясающе!- А что у тебя нового?- Я учусь в школе хороших манер.- И чему же там учат?- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"
Урок русского в грузинской школе.- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.- Садысь 4!- А почему 4?- За акцент!- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.- Садысь 2!- А почему 2?- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
В тренажёрке: — Да! Я пришла в полупрозрачных розовых леггинсах, под которыми чёрный кружевные трусики и в чёрной полупрозрачной же маечке в обтяжку и без бюстгальтера, но это совсем не повод пялиться на меня весь вечер!
Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?
Самый большой лжец - это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».
- Даа, характер у вас не сахар!- Я диабетик, мне нельзя.
Вам нечем кормит Вашу кошку? - Отдайте ее нам: Нам нечем кормитьнашу собаку.