Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!
Последние добавленные анекдоты
Жаба в среднем живёт лет 10. Следовательно, на протяжении жизни человека может душить около десяти разных жаб. Так что, если вы с лёгкостью купили какую-то фигню, это означает, что ваша старая жаба умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — А потише нельзя? Мужик: — Так ведь нет никого! Продавщица: — А я?! Пауза. Мужик (интимным голосом): — Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?
После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобыпоцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстеньс огромным бриллиантом и так офигел, что замер.Папа Римский ему говорит: "Что, нравится?"Мужик: "Ага!!"ПР: "А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надеватьне разрешают!."
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка квашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.
"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят".
- А ты когда-нибудь жил в другой стране? Ну, совсем другой. Чтоб совершенно не как у нас. И чтобы не наездом, а долго...- Довелось. Полжизни прожил.- Да ты что... А в какой?- В СССР.
У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты". Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.