Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!
Последние добавленные анекдоты
Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что яделала летом"...
В магазине автозапчастей:- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!- Согласен! Обмен равноценный!
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключениеи говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут онина автобусе и спрашивают у одного:- Ты что с собой взял?.- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.Второй говорит:- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.А третий говорит:- А я взял с собой пачку тампонов.Ну первые двое обалдевшие спрашивают:- Зачем тебе тампоны?Он показывает коробку и отвечает:- Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...
На фейс-контроле обычно стоят люди, которые сами его никогда не пройдут.
Вы – стопроцентный мужчина, если на показе мод смотрите только на лица и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься.
Надпись на дверях приемной КГБ: "Прием граждан круглосуточно".Снизу приписка: "А когда выдача?"
Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого рядаменя подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней,очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ.Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь иустраиваюсь водителем грузовика.
Не знаю, как там всякие астрологи, но я считаю, что по звёздам можно только определить звание, качество коньяка и гостиницы. И последние два пункта и то не всегда…
Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель».