— Я чувствую, что меня все ненавидят. — Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Последние добавленные анекдоты
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…
Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.Василь Лукаш
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
- Папа, а кто такие коррупционеры?- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.- А с ними кто-нибудь борется?- Борется! Те, которым всего этого не достается!
ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание.3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться.4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит.5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают.7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь здоровым.9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплескивается из стакана.Перевод с английского Жени Эльгарта.
Врач - пациентке: - Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.
Девушка возвращается из поездки.Шереметьево-2. Денег у нее осталось 20$,а доехать до Москвы стоит минимум 50$, ну и ни один таксист не хочет еедобросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке:- Садись, отвезу тебя за 20$, но вдобавок еще "за щеку возмешь"!Она грит:- Не вопрос! Поехали!Подъехали к дому, девица отдает 20 и выскакивает из машины. Водила ейкричит:- Эй, але, а кто будет "за щеку брать"?(Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь)Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит ипри этом грит:- Ух, вы, таксисты!
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает отнее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.
На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.В Ванкувере - просто тренировка.