Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
Последние добавленные анекдоты
Светлая грусть, это когда открываешь холодильник, а там только лампочкасветится. Беспросветная тоска, когда даже лампочка кончилась.
Приближается 1 апреля – день дурака. Пора составлять список номинантов.
- Девушка, где я мог вас видеть?- Я модель!- Извините, думал, настоящая.
Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью:"Вам дадут $5000, если вы примете кристианство"- Мойша, $5000 это очень большие деньги...- Яков, у тебя дед был равином, вся семъя религиозная, и тебе не простят, если ты поменяешь веру.- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом не узнали.И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позжеон выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.М: Ну, взял денъги?Я: Вы, жиды, только и думаете о деньгах! :-[]
Вы должны писать и говорить так, чтобы даже академику было понятно.© Академик АН СССР Георгий Флеров
- Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными" фамилиями - Байкалов, Дунаев, Днепров - и все оказались редкостными кретинами! Интересная закономерность!- Чушь! Это простое совпадение!- А у вас у самого какая фамилия?- У меня "автомобильная" - Волгин.
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
Хозяйка обращается к гостю:- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?- Лучше чашечку коньяку.
SMSка-поздравлялка:"Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!"© Ivan Fuckov