Мужчина делится с приятелем:- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.- А что на это говорит твоя жена?- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
Последние добавленные анекдоты
- Я побрила ноги, намёк понял?- Ты свяжешь мне свитер?
О детях руководства страны- Это грамотный управленец!- Грамотный?! Вы считаете, это комплимент - говорить что руководитель умеет читать? Хотя в наше время - да, хорошо хоть грамоту знает!
Марья Ивановна - третьему классу:- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".- Вовочка, это же МАТдиктант!Вовочка дописывает: "..., блядь".
Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена имигалки.
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р),американец (А) и чукча (Ч).Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой,время поговорить.А: Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.Р: А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз@еж начинается!
Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?- Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных вычислений
Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо,расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство непрогорает, она спросила у хозяина:- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?Тот указал на человека, сидящего на крылечке:- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.
Сбрил бороду, замёрз, простыл...