Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.Голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!
Последние добавленные анекдоты
На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:- Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!На что продавец ей говорит:- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!
Приходит еврей к раввину и говорит:- Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!- Так запиши его так как есть.- Да? А мне это и в голову не пришло!
- Я видел, как машины впереди него проскакивали на красный, думал, что он поступит так же, но никак не ожидал, что этот олень затормозит, - объяснял гаишникам виновник аварии, случившейся на перекрёстке.
Ни в пи**ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.
Один мой знакомый включил дурака, а потом тумблер сломался. Выключить дурака не мог, так и живёт дураком. Но ни о чём не жалеет.
Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченкоот исполнения обязанностей дочери.
- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый?- Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.
– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.– А чупа-чупс-то зачем?– Для удовольствия.
- Почему ты всё время ходишь по дому в одних трусах?- Покажи мне хоть одного идиота, который носит двое!