Муж на час. Электрика, сантехника, прочее...Интим не предлагать! А бутылочку можно... Саша.
Последние добавленные анекдоты
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давноне получали ни те, ни другие.
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть... - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
- Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит - У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины.- Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!
- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?- Кому?
Глаза боятся, а губы матерятся.
К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".
Идет бракоразводный процесс.Судья спрашивает у мужика причину.Мужик:- Понимаете, мы живем в очень маленькой однокомнатной квартире. И моя жена держит там козу. От нее такая вонь - хоть вешайся! Я все это терпел целых десять лет нашей совместной жизни! Больше не могу! ЗА#БАЛО!!!!!Судья:- Извините, но это не причина для развода. Можно, например, открыть окна, проветрить...Мужик:- ДА?!?!?! И выпустить всех моих 50 породистых почтовых голубей на улицу!!!!!
Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «Нах…я ты это сделал?!», значит все пропало.
Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильнойпромышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входиткоробка со скотчем.