Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
Последние добавленные анекдоты
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:"Привет, девочки, с праздником вас!"
- Привет, как ты? Салон свой закрыла - без работы сидишь?- Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары “Как самой постричь мужа”. Столько благодарностей от женщин получаю.- А от мужчин?- От мужчин? Ну-у, как тебе сказать... Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.
Карантин это когда рассказывают о походе в магазин как о поезде в Турцию - выкладывают фотографии на фоне прилавков, рассказывают, что отдали за 30-минутное путешествие всего две тысячи рублей да еще и кучу сувениров-продуктов домой принесли, и с погодой повезло - всё время светило солнце, правда, вода в лужах еще прохладная, но постоять на улице, позагорать лицом удалось.
Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:- Купи Феррари и подъезжай смело.
Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит…
— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? — Нет, это сэра Генри кормят гречкой...
Объявление: "В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружьё".
О современном слэнге. Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меняподставили!!!" перевод "А почему всем можно, а мне нет".
Путин: На тебе цифровые пропуска.Собянин: Мало. Еще.Путин: До какого хочешь срока.Собянин: Еще.Путин: Покрой всё плиткой.Собянин: Покрыл.Путин: Вторым слоем.Собянин: Уже. Хочу денег на разгон облаков!Путин: Так ведь парад отменен! Людям запрещено выходить из домов, денег нет... Ну ладно. Сделаем воздушный парад и салюты!