Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синякана теле армии Лихтенштейна.
Последние добавленные анекдоты
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
- Почему ты расстался с Полиной?- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь...На свадьбе встает брат невесты:- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.Абрам с Сарой переглянулись...Встает мать невесты и говорит:- По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.Абрам с Сарой опять переглянулись...Встает отец невесты:- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов.Абрам говорит:- Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?! Сабрина
Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:- Откуда финагал?- Да жена врезала.- За что?- Да я ее на ТЫ назвал.- Да за это не бьют. А как дело-то было?- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
- Во мне спит гений! - А вот долбо*б явно не дремлет.
2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».
Мужик в роддоме:- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!- Пол ребенка?- Нет, целый!
- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!- А что не так?- Да ему секс по-собачьи только нравится!- Ну это же нормальная поза!- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!