Она в раздражении бросает ему:- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина,а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?- Да все дело в наследственности: одна половина моих предков были мужчинами, а другая - женщинами!
Последние добавленные анекдоты
Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.
Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние...
- Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.
- Люся, мы должны расстаться! - Ах, я покончу с собой! - Это приятный бонус, спасибо.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одногоиз них.Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!Из кухни слышен голос Сары (иронично):- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
- У меня две новости. - Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая? - Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
- Давай сыграем в прятки! - Это как? - Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.