Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета....
Последние добавленные анекдоты
- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут.И это если крикнуть по-русски.
Дедушка наблюдает, как его внук пишет и вдруг говорит:- Я всегда удивлялся, как красиво пишут левши!- Но, дедушка, я же не левша!- Вот именно.
- Сёма, ты таки представляешь, Соломон Маркович пригласил меня к себе в гости на Рождество?!- И шо?- Шо, шо?! Это ведь не наш праздник!- Ой, Изя, я тебя умоляю! Шо здесь такого?! Почему бы одному еврею не выпить с другим за день рождения третьего?!
Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.Мимо идёт молодой человек. - Внучек, помоги написать смс-сообщение. - Ну, давай, бабуля, что писать-то? - Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.
- Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!- Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."