Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров:"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"
Последние добавленные анекдоты
Однажды у луча света спросили:— Ты волнуешься?Он ответил:— Частично
Перекличка в одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня?! - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегосяпотом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -предложила стюардесса.После явной борьбы с собою мужчина прошептал:- Ладно...Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила егов еще более плачевном состоянии.- Вторую рюмочку? - спросила она.Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардессавернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметиластюардесса, на что пассажир ответил:- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Глядя на стремительный уход друг за дружкой такого количества политиков, повлиявших на ход мировой истории, возникает ощущение, что Жириновский, попав в ад, устроил разнос его сотрудникам за долгий простой, поднял всех чертей на уши и раскочегарил давно остывшие котлы.
Звонок по телефону.— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».— Я набрал неправильный номер?— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?— Нет, я ненавижу овощи.— Но у Вас повышенный холестерин.— Откуда вы знаете?— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.— Я купил больше в другой аптеке.— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.— Я заплатил наличными.— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.— У меня есть другой источник денег.— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, тополучила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинствовопросов в ней были простыми и чёткими: адрес, название вашего банка,фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т. п.Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия.Немного поразмыслив, церковный казначей написал: "35 год н. э.".
Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовыхколичествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которыебеспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигурувожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.