Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.
Последние добавленные анекдоты
Разговор о нашей сборной по футболу:- Да у нас вся команда - мойдадыры!- Почему?- Потому, что кривоногие и хромые!
Тучный постоялец отеля говорит горничной:- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.
Женское одиночество – это когда декольте есть, а одеть некуда. Мужское – это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.
Если Господь хочет наказать страну, то лишает премьера разума!И послал России Черномырдина, а Украине Тимошенко... Но, на всякийслучай, для верности, отправил туда же Черномырдина...
Зевок - это беззвучный крик о кофе.
С тех, кто смог доказать свое дворянское происхождение будет взыскана половина доходов в пользу потомков крепостных крестьян.
Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
Был время, когда 1% людей владел всем, в том числе другими людьми.Было - когда 1% людей владел всем, а другие платили им ренту за право работать на их земле.Было - когда 1% владел всем, а остальные работали на них за зарплату, чтобы не умереть от голода.Сейчас все считают себя теми, кто чем-то владеет, и работают за фантики, которые можно обменять на мишуру. Одно не меняется - по прежнему 1% людей владеет всем.
Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.