Вы уж определитесь: если вы гордитесь своей чистой совестью, то перестаньте уже вздыхать, глядя на чужие шикарные особняки и дорогие машины!
Последние добавленные анекдоты
- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?- Нет, я только на нем играю.- Что ты тогда понимаешь в музыке.
Эх, если бы я не бросил школу в 1990-ом, я бы сейчас ходил в 38-ой класс.
После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении,pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгиваетк жене под одеяло. Она, как обычно:- Ой, у меня сегодня так болит голова!- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?
Из приговора полковнику Квачкову:"Подсудимый невиновен... Его выстрелы не могли причинить потерпевшемуА. Б. Чубайсу никакого вреда, поскольку пули не были серебряными".
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?! - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшоелатиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.Одна говорит:- Я неплохо приспособилась.Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское,цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватьюкнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель,я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:``Муж пришел!``Мужик одежду в охапку - и в окно.Посмеялись подруги и разошлись.Через полгода встречаются.Вторая первой говорит:-Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:``Муж пришел!``А хахаля - раз! - и парализовало.Полгода уже лежит, вчера первые три словасказал.- Какие?- Где муж, сука?
Жена - мужу:- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?- Гав-гав.