Яблоко из супермаркета лежит на столе уже 4-ю неделю и всё выглядит как только что с дерева.Уже боюсь его есть. Я его или оно меня...
Последние добавленные анекдоты
- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?- Да, есть.- Ну, и кто эта проститутка?- Ты! Ты - эта проститутка!
Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: "Уходя, выключи свет и перекрой газ!".
Беседуют две старые девы:- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!- Ну и как? Догнала?
Молодая дамочка (Д) решила выйти замуж за богатого старичка (С),ну, решила - вышла. Свадьба пышная, все путем. И вот перваяночь. Разошлись, вроде, по персональным спальням.Вдруг стук, (Д) открывает дверь, на пороге муженек.(С) - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.Делать нечего...Когда все свершилось, (С) ушел. (Д) уже засыпает, и тутопять стук. Открывает - на пороге (С). ``Я пришел исполнитьсвой супружеский долг...``И так раз десять.В очередной раз (Д) не выдерживает и говорит, дорогой, новедь уже...(С) - О, извини дорогая, склероз.
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть.Он завёл двигатель и через несколько секунд выключил его.Поворачивается к парням и говорит: - Всё, мы приехали.Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху.Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил: - За что?!Парень отвечает: - Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гребаный!
Ефремов: - А в СИЗО есть бар, где можно выпить? - Нет! Но там можно хорошо посидеть...
Функции фена в понимании женщин:1. Сушить волосы.2. Петь в него.3. Сдувать пыль.Функции фена в понимании мужчин:1. Сушить выстиранные носки.2. Пугать кота.
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может нерадовать.
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меняигнорируют...