Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит: - Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?Мужчина предлагает: - А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена? - Что же, я не против. - В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.
Последние добавленные анекдоты
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысыс пилой в руках.
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
— Возвращаюсь я как-то из ресторана… И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!»— А ты?— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
Рыночная цена (в т. ч. на газ) - результат баланса спроса и предложения. Как оказалось, вилы в жопу власть имущим - серьёзный рыночный фактор, влияющий на снижение рыночной цены.
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
Всегда в поиске.Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски.- Что это она делает? - спрашивают мамочки.- Да это она мужа себе присматривает.
Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку. - Алло. - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле? - Вы что, о...ели?!!! Три часа ночи! - Спасибо, так и отметим - "отрицательно".
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
Марья Ивановна:- Вовочка, ты вообще, нормальный?Вовочка:- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.