Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
Последние добавленные анекдоты
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
В деревню к родителям приехали дочь и ее приятель-байкер, длинноволосый, бородатый толстяк. Спустя некоторое время, отец просыпается ночью и видит, как его супруга тихонечко, с ножницами в руках, выходит из комнаты молодых.- Ты что там делала? - шепотом спрашивает он.- Патлы и бороду этому бугаю обстригла! Наш батюшка обижается, по деревням слух пошел, что он девок на мотоцикле катает!
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-каруселивсякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочьперекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям,рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметрудетской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежитдевочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой -полустесанная лопатка.(М) - Девочка, что случилось? Что с тобой?(Д) - Наигралась, бля!!
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом изнастоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел кместному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвыкурят! - "Ну и что же?" - "Но наш монастырь запрашивал Святейший синод,можно ли курить во время молитвы" - "И что же Вам ответили?" - "Чтонельзя!" - "А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и намсказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!"
Николай Валуев так и не нашёл в горах большую волосатую человекоподобнуюобезьяну, стал депутатом Госдумы, и нашёл их там тысячи...
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозилартистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем,на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить,когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а подними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робкооткрывать глаза, и тогда мужик произнес:- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
У профессора-экономиста спрашивают: почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен - что?- Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты.
Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите.Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что-то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, жопа в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф 1000р!». Едешь домой, очередное противостояние, только уже с поддатыми студентами, бомжами и «уставшими» на огороде пенсионерами. Приползаешь домой, после душа готовишь себе пожрать (потому что жена, бедненькая, устала за весь день сидения на форуме: глазки болят и пальчики ноют от клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб почту заодно проверить, тут же (как будто следит) врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не пожрав до конца, идешь к спиногрызам, они: нарисуй покемона, слепи бакугана, сделай «самолётик»… Наконец, дети уложены спать. Жена, обнадеживающе: «Милый, хочешь секса? Вот только коммент допишу, подожди пять минут». Далее на протяжении этих пятиминутных двух часов слушаешь: «Ну мне же надо ответить», «Ну не засыпай», «Ещё пару минут». Наконец, на форуме нет новых тем, писем, комментов. Долгожданное удовольствие…, к сожалению, не для меня. На протяжении получаса получаешь приказы: «помедленнее», «не так глубоко», «посильнее». После удовлетворения жены секс приобретает характер «онанизма без рук» - кончил, и то слава богу… Потом всю ночь просыпаешься от кошмаров пережитого дня, а затем всё заново. Настали выходные. Выспался? Да х*й тебе! 7:00 – «Ты совсем охренел что ли спать до сих пор? Вставай детей кормить. Дай мне поспать». И дальше всё утро, прикрываясь коронной фразой «Я за неделю устала, можно я хоть в выходные отдохну» (я-то, наверное, всю неделю на Гавайях оттопыривался), позанимайся с детьми, погуляй с собакой, почисть кошачий туалет, вынеси мусор… Но вот приезжает в гости тёща, как же долго я её ждал. Дети, получив от неё подарки, сразу разбегаются по своим комнатам. Животные сразу перестают хотеть есть, гулять, в туалет, они забиваются по углам и тихо там просто существуют. Дома сразу пропадает мусор. Жена тут же чувствует прилив сил и, бросая форум, свой сериал и пиzдежь по телефону, подскакивает мыть посуду, готовить жрачку, чистить плиту. А тёща заливается своей мелодичной монотонной истерикой, лекцией о жизни, под которую забываешь про все свои проблемы, про работу, и сидя на диване с широкой довольной улыбкой, расслабляешься и получаешь максимум удовольствия, выходные, наконец, начались. Всё-таки тёща – самое лучшее существо!