Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха,приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:- Тёть, купи петуха!- Сколько?- Двадцать пять!Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу.Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь.Она говорит:- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник.Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью.Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут пареньлюбовнику шепчет:- Дядь, купи петуха.- Да иди ты, на хрен он мне сдался!- Дядь, купи петуха, а то закричу!Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом,а пацан снова шепчет:- Дядь, отдай петуха!- Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!- Дядь, отдай петуха, а то закричу!Что делать, пришлось отдать.Пацан снова:- Дядь, купи петуха.Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой,половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:- Пап, купи петуха!- Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!
Последние добавленные анекдоты
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...
Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.
- Что вы все ополчились на компанию «Победа»? Пристёгиваться в самолете, слава Б-гу, можно же бесплатно.- Да, но отстегнуться можно будет только за деньги.
Церемония открытия сочинской Олимпиады вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме российских налогоплательщиков.
В школе учительница спрашивает детей:- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь","Что упало - то пропало", и т. д.Руку поднимает Вовочка:- Ехали казаки от п...ды до ср...ки.Учительница в ужасе:- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школувызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:- Б-дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что изкабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказываетсяжив-здоров и успокаивает помощника:- Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и какое-то там айкью.
Если вся фигня что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то оччень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?...
Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста?Если женщина способна выдать это, она выдаст все.Оскар Уайлд
Чиновник в ответ на вопрос "Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?" ответил, что никаких таких дворцов у него нет. А сам подумал: "Ну какой же это дворец! Это просто шалашик по современным понятиям. На выходных шашлычки пожарить, уточек покормить".