Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»
Последние добавленные анекдоты
Выпивая с девушкой из АризоныМексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащилсвой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить изодной и той же дважды".Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросилсвой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан намелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка длястекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинулапивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса иараба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказалаеще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев,что мы не пьем с теми же самыми дважды".
В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.Одна, улучив момент, обращается к ней:- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?- Средние.- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.
Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси вгостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.Она:- 1000 рублей в час.Коммерсант прикидывает на калькуляторе:- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей.Она:- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?- Ну, например, поговорим.Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:- Ни хyя себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...
Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться.
Мужик зашёл в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу: - Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся... - Можешь говорить громко, она всё равно нас не слышит.
Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.
Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.