Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Последние добавленные анекдоты
Жениху и невесте, при подачи заявления в ЗАГС, дают месяц на проверку чувств. Уверен, что двух недель общего карантина будет более, чем достаточно... Если не завалят друг друга, то можно и жениться)))
Мир напоминает мне огромную зону, где кучка воров объясняет нам, кого опустили "по понятиям", а кого - "по беспределу".
Сбербанк провел технологические учения, на которых смоделировал отключение ИТ-инфраструктуры банка от поддержки иностранных поставщиков софта из-за санкций. Сберкнижки тренировались ручкой заполнять.
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
В детстве искал клад. Помогали родители и дед.Как потом выяснилось- копали погреб.
Мyж сообщает жене:- Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом поyжинать с нами.- Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома жpать нечего, y меня стиpка - а он пpигласил!Мyж:- Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее вpемя он стал слишком часто задyмываться о женитьбе...
Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров.
Однажды нужно просто взять и перестать придумывать себе отговорки. Никаких больше "Завтра", "Я слишком занят", "Со следующей недели".Хватит мучить совесть. Не будь слюнтяем.Стукни кулаком по столу и скажи "Я БОЛЬШЕ НЕ ПОЙДУ В ЭТОТ СРАНЫЙ СПОРТЗАЛ!" и пофиг, что заплачено на полгода вперед.
На лекции в медицинском институте:— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!