Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.
Последние добавленные анекдоты
С раннего детства девочки мечтают вырасти, родить кучу детей, и никому не дать.
– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
- Что может быть страшнее китайского алфавита?- Китайская азбука Морзе. ©
Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь ху%не...!!!
На желания девушки нужно уметь вовремя эрегировать.
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
Только что проходил мимо холодильника...Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..
Лорд Даффингэм неожиданно вернулся с охоты раньше, чем намечал, и застал свою жену в постели со своим лучшим другом сэром Эричбальдом Карпли. Стоя в проёме двери и выпрямившись во весь свой прекрасный рост, он стал выговаривать своей жене: "Я вытащил вас с самого дна лондонских трущоб, я дал вам образование, слуг, ввел вас в высшие круги общества..."Пока его жена неутешно плакала, лорд Даффингэм обратился к своему бывшему другу: "Что же касается вас, Карпли, то вы, по крайней мере, могли бы остановиться, пока я это говорю!"
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Номужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открытьбагажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!