Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
Последние добавленные анекдоты
Научить человека говорить намного проще, чем принудить его замолчать.
В субботу утром я вышел из своей WiFi-хрущевки, сел в WiFi-трамвай и отправился на грязный, затхлый рынок, чтобы купить четырехядерный телефон. На обратном пути я как-то призадумался и понял - будущее наступило.
Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.
"Не приспособлены мы, кролики, для лазания"!эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя.Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решилпосле рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабыне подниматься завтра. Так и заночевал...УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как"трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадкесторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но...Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.Напрочь.Вот и начинается пантомима:Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"Сторож утвердительно кивает.Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"Сторож утвердительно кивает.Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"Сторож утвердительно кивает.Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"Сторож утвердительно кивает.Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"Сторож утвердительно кивает.Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открываетих и вопросительно смотрит на крановщика.Продолжается пантомима:Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"Сторож утвердительно кивает.Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"Сторож утвердительно кивает.Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"Сторож утвердительно кивает.Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"Сторож утвердительно кивает.Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"Сторож утвердительно кивает.Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открываетих и вопросительно смотрит на крановщика.И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможенияслушателей)... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной злости" Ж8-О(те же, лицом к лицу)Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил.Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза,а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"
О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.
- Чем занимаетесь?- Я предприниматель!- И что же вы предпринимаете?- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
- А можно мне в кабину?- Фамилия?- Груздь.- В кузов.
- Можно ли быть пидором, но временно?- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.
Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленнотащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка оностановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, унего возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину кближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.