- После слов Лукашенко о признании Крыма российским Газпром решил не повышать цену на газ для Беларуси в следующем году. - Возникает вопрос, что бы мне такого брякнуть, чтобы цена на коммуналку, в следующем году, не выросла.
Последние добавленные анекдоты
Если нас кто-то завоюет, они пожалеют об этом.
- Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под неё подбираете соответствующую брошку?- Правда.- А вот перевернутое сердечко, что оно означает?- А кто Вам сказал, что это сердечко? Это жопа.
Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...Думает: ``Как это я в лес попал?!? ``Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнемвырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у негоузлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы,ну и т.д....... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногахв землю вкопана ногами этими вверх...Выкопал он ее, извлекоттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:- Бабушка, что это тут приключилось?- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...
- Не сочинить ли мне анекдот про Путина? - подумал я. Через секунду мне пришло смс: "Не надо!"
...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалосьскрыться с миллионом доларов . Полицейские сбиты с толкуи пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления...
В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.У Марь Иванны квадратные глаза:- Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!- Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!
Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.
Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.
Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.