Боцман учит матроса чистить картошку:- Ну, ты понял?!- Нет.- Ну, бля. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.
Последние добавленные анекдоты
Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
В деревенском магазине:- Зина, мне упаковку презервативов.- А Светка уже купила!- А, ну тогда ладно...
Звонок из полицейского участка в Российское посольство:- Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?- А он трезвый?- Нет. Рядом стоит бутылка.- Допитая?- Недопитая.- Не, не наш.
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: "Я в вашем возрасте себе такого не позволяла".
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:- Что, на интеллигента наехал?- М-м-м-м.- Еще и в очках, поди?- М-м-м-м-м!!- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что непомещаются.
Беседуют два одессита:- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями!
Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова... она не любиткогда ее перебивают.