Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
Последние добавленные анекдоты
- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.- Простите, а вы точно министр финансов?
Разговор двух женщин:- Х#; у моего мужа - на вес золота.- Ты его так ценишь????..- Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.
Достали уже эти странные звуки в песнях!Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.
- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!- Да слышу, слышу...- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!- Да не перепутаю, будь спокойна...- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!- Ну конечно же, запомню...- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?- Дусь, ну понял я, понял...- Ну иди давай...Через 10 минут в магазине:- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого. .doc
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".Его спрашивают:- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?- Нет, насмотреться не можем.
Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут жеpазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:- Поpучик, меня еще завоевать надо!Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):- УРАААА!!!
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.- Ну загадывай желание.- А чё это такое?- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?- Адрес, бля!!!
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...Вовочка, сквозь слезы:- Мам, а ты меня на обед подменишь?
- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.