Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы
Последние добавленные анекдоты
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, этопредел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уженачнется беспредел.
Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится...
В школах перед уроками будут прослушивать гимн, а в Думе решили пока оставить как есть - шансон.
Надпись в российском автобусе:"Не отвлекайте водителя во время движения"Надпись в итальянском автобусе:"Не отвечайте водителю во время движения"Надпись в эстонском автобусе:"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"
Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова... она не любиткогда ее перебивают.
- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки. - Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!
- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?