- Скажите, как там больной Сидоров?- Это какой такой Сидоров?- Ну которому сегодня операцию делали.- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
Последние добавленные анекдоты
Едет мужик в автомобиле, тут раз ! колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: 2-й: -- Че, мужик, делаешь ? 1-й: -- Да вот, колесо снимаю. 2-й достает монтировку -- хрясь по лобовому стеклу: -- А я, пожалуй, магнитофончик возьму ! %-D
Подходит мужик к другому мужику и говорит:- Гранату бесплатно надо?- Надо.- Держи.... за чеку 100 долларов!
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировойрекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибшихнет.
Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.
Врачу выгодно, когда вы болеете.Юристу хорошо, когда вы попали в беду.Полиция довольна, если вы оказались преступником.Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото...Короче, кто не спрятался, я не виноват!..
Новое средство от пятен: жри аккуратней!Жри аккуратней - и пятен нет.
Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спатьсутками.