Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»
Последние добавленные анекдоты
- Лёха, у тебя есть сигареты?- Да, Боря, не беспокойся!- Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.- Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
Жаргон туроператоровЛюкс = стандарт.Стандарт = без кондиционера.Эконом = туробщага.Атмосфера XVIII века = сортир на улице.
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.
Мужик рассказывает приятелю:- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке. Veland88
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.Он звонит в дверь девушке.Томный голос спрашивает:- Что вам надо?- Я пришел, чтобы меня поимели!- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.Он снова звонит.- Кто там? Что вам надо? – снова спрашивает томный голос.- Я пришел, чтобы меня поимели!- Вам что, одного раза мало?
Занимательные технологии.Если на Айфоне установить в качестве языка меню русский, пропадает функция "режим полёта".
Правильно формулируйте вопросы:- Девочки, вы - феминистки, или вам помочь с сумками?