За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будутдавать.И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить местов детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)
Последние добавленные анекдоты
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначкисамым бестолковым образом.
У доктора новый пациент.- Доктор, у меня депрессия.- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.- Но, доктор, я замешиваю бетон.
С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение Яндекс.Взятка и узнай кому и сколько давать.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.© Михаил Жванецкий
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями? - Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...
Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
Спортивный комментатор: "Аршавин с середины поля устремился к воротампротивника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходитзащитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вотворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, итолько один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит вдеканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,талант и все такое.Декан:- Что же это вы так, что случилось?- Да, понимаете, обстоятельства...- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...