- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.- Как? Что случилось?- Он выздоровел.
Последние добавленные анекдоты
Первое свидание.- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.- Да мы же в кафе только что его попили.- Тогда кофе?- А ты деликатный...
- Мур-мур мур... Ко-тик...- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?- Я ему даю.
Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простойроссийский мужик. Встает член "ЕР":- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!Встает член "СпрРссии":- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия"сдохла!Встает мужик:- Выпью за то, чтобы ваши желания сбылись!
Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибываютновые pепатpианты:``Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи.``
Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:- Окунь, ты что тут делаешь?- Рыбаков привлекаю!- Тебе что, жить надоело?- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.
Нечистая сила существует! В этом на собственном опыте убедились на дняхсотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева.